不曾擁有過熟悉，何來陌生。

——姚靈芝

如果真的要用一生孤獨與悲涼去作賭註，我不害怕，我只希望你仍可應允陪伴在我腦海裏，哪怕只是一種聲音。

可時間它飛逝，總不留痕跡，似乎慢慢地連悲傷也隨之遁形。

我也從開始地憂愁懼怕一個人無休止地沈睡到如今地淡然，我竟然還覺得那麽幸福。

庭生，我知道你只是累了，我相信不久後的一天你終究會醒來，有時候我會想，就把這當做夢境吧，那樣我才能有足夠的理由陪伴在你身旁。那樣就不算違背誓言，我們還未正式再見，我們依舊不會是熟悉的陌生人。

多好啊，我每天都可以見到你，有時候，我也會附在你的耳畔喃喃地說起，我遇見你的那一年高一，你就像陽光般投入我世界的模樣，從此我就喜歡上了炎熱的夏天，然後一切關於心動與希望地描摹都可以如夏般熾熱而樸實，現在初冬啦，就允許我每天繞著你轉，做一回你的太陽吧；還有那高三時候那誓師大會臺上自信昂揚地你，你一定不會比我記得足夠深刻吧？可我總是不能忘記，因為是你給了我那麽多地自信，100天無休止地奮鬥，我不知道自己如何從底部奮游到了虹之巔，我只知道那時候的自己真的像條小鯉魚，飛躍龍門地剎那，擡頭，你的微笑就如太陽的光芒垂眸了我眼底心底的每個角落。

可我每次說完，臉旁總是不經意濕潤一片，那交匯的冰涼占了那白色的枕，回憶像都融化了。一定是我說得太感動了，沈睡地你也可以聽到，一定也是被曾經那麽傻地我感動得哭了。

我們早已不是高三那時候青澀地模樣，我也早已不是那個可以躲在湖邊拐角亭臺透過那波光粼粼偷看的少女，可很多回憶依舊總能讓人感到青澀地清涼。

我會告訴你，對我而言，其實更賞心悅目地是那倚靠在湖邊凳臺，時不時低頭寫著什麽，又時不時往湖裏投食餵魚的悠閑男子，你那時候多麽人神共憤啊，高三教室裏黑壓壓一片地低頭覆習，桌面上那沓沓用黑色水性筆填繪的試卷依舊在揮發著盛夏溫度，包裹著一個個迷途希望的時刻，可你居然還有閑情逸致餵魚，仿佛一切地高三熱烈備考都與你無關，可也唯獨不隨大流躲在角落裏覆習的我，暧昧的情愫在心底猛然蒸發，可你沒有擡頭看那天上飄過的白雲，不知道自己夏了誰的夏天。我總是擦了把汗，又低頭默默與高考數理化對戰，原來，不管你心底依戀的人離你有多遠，想念總能不自覺地把距離拉近，原來，我無數次回味地竟都是有那麽一個你無聲陪伴的日子。

遠遠地看著，關註著，就足夠有勇氣面對高考地血腥風雨。

盡管那時候那個人對於未來勾勒的藍圖裏從沒有出現一個叫做姚靈芝的女孩子，可那女孩子卻那麽努力地想要成為你未來藍圖裏的一處風景，哪怕只是是你路旁地一棵乘涼的樹。

此刻，我就自靠在那白色的枕邊，身旁輕蹙地就是那回憶到熟悉深刻的樣子，那麽近，卻又那麽遠。

也許是自言自語顯得太過落寞與安靜，靜沈大海地很多很多回憶在滌蕩中越發清晰，不知怎地就習慣去一遍遍地回憶那時候青澀的我和你。又想起那是否“關於愛情，也像那夏天，來得猛烈，去也匆疾？”

有時候，一個人敏感地心思就像夏日裏那響透地蟬鳴薄殼呀，不經意間背影轉身的冷漠就可化身尖銳的鋒利將隱藏的脆弱一觸即破。

我想了想，大概我喜歡夏天，有時候也只是因為盛夏裏有冰涼地瓢潑大雨，在奔跑追逐時候可以掩飾臉上的滾燙淚滴罷。

面對大四畢業季時刻，我也曾輕畏試探一句提過“以後我們會好好的吧？”你笑笑說我是“傻瓜”。你說，未來的事情還有很多變化，理想與現實之間終究還會有很多不純粹，也有很多誘惑與陰暗，沒準你現在對我也只是迷戀而已，靈芝，我也並不完美，也有很多缺點主動被你過濾掉了，不過也沒有誰對一切事物，對一切人都能夠做到盡善盡美。生活與工作，婚姻與家庭本就難分明，誰又能保證一輩子一定要找到愛的人才允許婚姻呢？你要記住，一個真正愛你，真正肯為你著想的人，從不會在他尚且一無所有的時候就允諾未來，我能保證地只有現在的我們會很好，未來希望可以彼此珍惜”。

我那時聽了只在心底默默誹謗，卻也被堵得啞口無言，卻同時也是欣喜的，那大概是平日裏默默無言地藍庭生對自己說過地最長的一段話，那時候地我們都期盼與相信可以彼此珍惜。

我放棄了反駁，因為他說得實在是句句在理，現實中也確有很多婚姻是因為生活而並不是因為愛而結合的。那時的我縱然是不相信，也沒預料到自己也會走上相親的道路。

很多人都不相信童話，卻也不妨礙去擁有很多童話，它們就像是生活裏的多重調味劑，酸甜苦辣在個人看來都是不同的。

可你知道嗎？我像童話裏的灰姑娘，渴望溫暖，渴望天長地久，是因為我真的曾相信過你可以給我天荒地老的溫情，直到如今，知道你身旁也許早有親密陪伴，我仍然想要再問一次那老套的誓言“你愛我嗎？”或者是你還愛我嗎？你曾愛過我嗎？

因為我也很迷茫，似乎就在不久前也有那樣一個大男孩曾那樣問我“靈芝，你曾喜歡過我嗎？”

我不知怎的在聽到“喜歡”兩字的時候，竟心底輕松許多，不輕言“愛”字，大概是想要守護心底最後零星地歡樂與回憶罷。

那個叫甄銘的男子，他說他給過很多人很多的快樂，也祝福過很多人得到很多的祝福，可終究遺憾，最後想要給我的那份快樂與幸福，卻不是由他自己來給。

是啊，庭生，也同樣祝你幸福，可也許終究是遺憾你的幸福不是由我來完成。

我出院後的一星期，我們這對速成的七天情侶還是尷尬的見了面，那一天他拉著我的手似乎開了很長很長時間的車，久到我的恐懼隨著路途地顛簸慢慢滋生，到達山頂時候，已是傍晚昏黃時分。

一輪紅日早已潛入了另一個世界的光明，對於常年不運動又突然間被拉著手爬了一座山的我實在是無言及無辜，可又不敢先開口，只能低著頭一屁股紮在柔柔的草叢裏大口喘氣，任由沈默在彼此間發酵。

我以為我們都要這樣沈默無言的站到星辰衍變，朝陽又冉生，最後我還是被耳邊劇烈的聲響拉回了現實。

他就一身白色的風衣挺立地站在漫天剎那芳華勳燦的煙火裏，聲音停擱在煙火劇烈盛放的空隙，他說“靈芝，也許我愛你......但從今與你無關”。

我仍然在想他是從哪裏抗出來了那麽大捆煙火？跑到荒郊野嶺來真的很難害我沒有要即將被棄屍荒野的恐懼，原來就為了找個能安全不被打擾放煙花的地方？

突然看見他嘴角綻放的微笑，我會意一笑，有些訕訕。

可你可知，那漫天的絢麗多彩都不如一如初見時候你那戲虐又寵溺的目光？我的心其實有些怔怔後的溫暖，可那終究無關愛情的懷念，更像是多年未見摯友，藏在心底的思念與感動。

那絢燦的眼睛裏亦開滿了漫天盛開的花火，最後在我眼裏逗留的只剩他轉過身去看煙火的背影。

我們的一生，或許留給別人的背影有很多，可都很少時候去願意長長地掂量那轉身之後距離將會有多遙遠，遺留給註目人的又該是什麽；而他人留給自己的背影，卻像是呼嘯而過的火車，任由灰煙把思緒拖得很長很長。

很久很久之後，我逐漸明白透徹，一個不能夠看清臉上任何表情的背影，卻也足夠表達心底掩埋了的情意。

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